Sandheden er nemlig, at uanset hvem du vælger, vil vedkommende før eller siden gøre dig både rasende og frustreret. Han vil skuffe dig, irritere dig og drive dig til vanvid, og du vil uden tvivl gøre det samme ved ham. Uanset hvor forelskede I var i begyndelsen.
Så måske det er på tide at slippe den romantiske drøm om, at der findes et helt  særligt menneske, som kan udfri dig fra ensomheden og opfylde alle dine behov og længsler, og istedet tage det helt roligt, når du efter et par år begynder at spekulere på, om du alligevel har valgt den forkerte.

Lær at rumme uenigheder og “forkerthed”

Det handler nemlig slet ikke om at finde den rigtige, men om at lære at tilpasse sig “forkertheden” både hos os selv og hos vores partner. Sådan siger filosoffen Alain De Botton i sin bog ” The course of love”, som har været meget debatteret i 2016.

Den partner som passer bedst til dig, er ham, som er god til at rumme uenighed og forskelle i mellem jer. Det vigtigste for jer begge er nemlig evnen til at acceptere, at den anden er forskellig. Kernen i mange af de problemer, som vi oplever i vores parforhold er drømmen om følelsesmæssig symbiose, som  får os til at definere virkeligheden ud fra os selv. Emotionel symbiose er en projicering af vores egen virkelighedsopfattelse over på et andet menneske, baseret på den fejlslutning, at den andens virkelighed kun gælder, hvis den matcher din egen. “Jeg ved, hvordan det skal være, og hvis du ser anderledes på det, er der noget galt med dig. Du er den forkerte af os to”.

De fleste af os beskæftiger os ikke med at lære os selv at kende på et dybere plan, før vi begiver os ind i et parforhold eller gifter os. Og når der opstår problemer, er vi umiddelbart tilbøjelige til at skyde skylden på partneren. Vores dybere behov og længsler er oftest slet ikke de samme, selvom vi matcher hinanden på mange af de områder, som vi i starten synes var absolut afgørende. De fleste af os kender ikke vores eget tilknytningsmønster, men det burde vi måske, for det er ret afgørende i ethvert kærlighedsforhold.

Følelsesmæssige ligtorne

Tilknytningsteorien fortæller  noget om  dine følelsesmæssige” ligtorne”. Du kan f.eks have et såkaldt maksimerende tilknytningsmønster, og det betyder, at du hele tiden har brug for bekræftelser og kærlighedsbeviser. Og din partner har måske det modsatte mønster, nemlig  det minimerende tilknytningsmønster, som gør at vedkommende hele tiden er bange for at at komme for tæt på og miste sig selv i forholdet. Her har vi en meget typisk konflikt, som jeg ofte møder hos mine klienter.

Heldigvis er parforholdet  et af de allerbedste steder at heale barndommens sår og udvikle sig  personligt som menneske. Sådan tænker jeg, fordi jeg arbejder med imagoterapi –  og emotionsfokuseret parterapi . Når vi kommer tæt på hinanden og skal leve sammen, har vi en uovertruffen mulighed for at udvikle  alle de sarte og sårbare følelser, som vi i opvæksten ikke kunne få lov til at udfolde, og som i mødet med en tilgivende og forstående partner, kan få plads lidt efter lidt. Det kræver mod at turde åbne sig og række ud, og som regel også en smule hjælp fra en erfaren parterapeut. Det kræver også mod at give slip på de symbiotiske forestillinger og anerkende den andens virkelighed.

Bliv den mest rummelige  og humoristiske udgave af dig selv

Derfor skal du holde op med at lede efter den “rigtige”, og i stedet bestræbe dig på at blive den mest rummelige, tilgivende og humoristiske udgave af dig selv. Det at kunne grine af sig selv og hinandens  irriterende sider er en uvurderlig gave i kunsten at leve sammen.

Det kommer ikke af sig selv, men ethvert par kan lære det. Det skal bare trænes….